Prva afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cijenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '
Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je, 'Hoću umrijeti u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
petak, 6. ožujka 2009.
Afere...
ponedjeljak, 2. ožujka 2009.
Što je najbrže na svijetu?
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."
srijeda, 25. veljače 2009.
10 ZAPOVIDI
10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)
srijeda, 18. veljače 2009.
Broker Drago
| Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!' |
utorak, 17. veljače 2009.
BASNA IZ FINANCIJA
TRCI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU.
PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO.
PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA.
PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI,
A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUCU, ŽENA KUCU, SIN KUCU.
KAD JE LIJA TO CULA, POCELA JE DA BJEŽI..
TRCI ONA I SRETNE RODU.
RODA JE UPITA ZAŠTO TRCI,
A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA KOMISIJA.
PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,
A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO.
KAD JE TO CULA RODA POCNE ONA DA TRCI.
NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI.
RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE KOMISIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,
MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI.
POCE MAJMUN DA TRCI PA GA PITAJU ŠTO TRCI,
A ON IM KAŽE
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
U pustinji
Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj čovjek smeteno.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka.. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.
"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.
"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "
Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.
"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano reče sultan.
"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" - zahvalno reče čovjek.
"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče sultan.
"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.
"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i potiho mu kaže:
"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"
Jedva čekam OIB
Jedva čekam OIB
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - > piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
--
ponedjeljak, 1. prosinca 2008.
Božja apoteka
Božja apoteka
Kažu da je Bog prvo razdvojio slanu i slatku vodu, stvorio zemlju, posadio biljke, stvorio životinje i ribe… i sve to prije nego što je stvorio čovjeka. On je stvorio sve što nam je potrebno prije nego što smo se mi i rodili. Ovo je najbolje i nejdjelotvornije jesti sirovo. Mi ipak sporo kapiramo …
Bog nam je ostavio jasne znakove što je dobro i za koje organe u našem tijelu !
Božja Apoteka! Nevjerojatno!
Prerezana mrkva liči ljudskom oku. Zjenica, iris i zrakaste linije izgledaju baš kao ljudsko oko… I, DA, nauka sada potvrđuje da mrkva jako poboljšava očni protok krvi i funkcije oka.
Rajčica ima četiri komore i crvena je. Srce je crveno i ima četiri komore. Sva istraživanja pokazuju darajčica zapravo jest čista hrana za krv i srce.
Grožđe visi kao grozd koji liči na srce. Svako zrno je nalik krvnoj ćeliji i istraživanja danas pokazuju da je grožđe izgleda hrana za značajnu revitalizaciju srca i krvotoka.
Orah izgleda kao
Grah koji je skoro identičan bubregu, zapravo liječi i pospješuje funkcije bubrega.
Celer, Bok Čoj i Rabarbara su više nalik na kosti. Ove namirnice naročito jačaju kosti. Kosti imaju 23% natrija. Ako ne unosite dovoljno natrija u organizam, tijelo ga uzima iz kostiju, čineći ih na taj način slabijima. Ova hrana nadoknađuje potrebe sustava organa za pokretanje..
Plavi patlidžan, Avokado i Kruške poboljšavaju zdravlje i funkcije materice i grlića kod žena – oni i zapravo liče na ove organe. Današnja istraživanja pokazuju da kada žena jede po jedan avocado tjedno, hormoni su joj izbalansirani, smanjuje se prekomerna težina u trudnoći i sprečava rak grlića materice. I pazite sad ovo .... Potrebno je točno 9 mjeseci da jedan avokado sazri od cvijeta do zrelog ploda. Postoji preko 14.000 fotolitičkih kemijskih sastojaka u svakom od ovih plodova. Moderna nauka je proučila i imenovala tek 141 od njih.
Smokve su pune sjemenja i vise u paru kada rastu. Smokve povećavaju mobilnost muške sperme i povećavaju broj spermatozoida i na taj način smanuju mušku sterilnost.
Naranđe, grejpfrut i ostalo citrusovo voće liče na mliječne žlijezde kod žena i zapravo poboljšavaju zdravlje grudi i protok limfe u i iz grudi.
Crni luk liči na ćelije tijela. Današnja istraživanja pokazuju da crni luk odstranjuje otpadne materije iz svih ćelija tijela. Može čak proizvesti i suze koje
Sladak krumpir liči na pankreas i zapravo regulira glicemički indeks kod dijabetičara.
Masline pomažu kod zdravlja I funkcija jajnika.
ponedjeljak, 24. studenoga 2008.
Big Brother
Pita Mujo Fatu:
- Hoces Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
- Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
- Fato, govori ti Big Brother! Imas 2 minute da napustis kucu!
subota, 22. studenoga 2008.
četvrtak, 20. studenoga 2008.
VIC
> Vozio se čovjek autocestom, kad
> pred Svetim Rokom gužva. Stoji on u redu
>
> 15 min, pola sata, prošao i sat,
> kad nailazi jedan čovjek i veli:
>
> - Slušajte u tunelu neki luđak
> oteo Sanadera i traži otkupninu. Traži 10 milijuna eura ili će zapaliti predsjednika vlade. Evo ja odlučio i
>
> krenuo skupljati od ljudi
> pomoć.
>
> - Vadi čovjek novčanik , pa pita
:Pa dobro, a koliko ljudi obično daju?
>
> - Kako tko, od 3 do 5 litara benzina.
Seksualni vodič za djevojke iz 1894.
Seksualni vodič za djevojke iz 1894.
Nakon što rodi djecu žena bi trebala prekinuti seksualne odnose s mužem
No, u viktorijansko doba na seks se gledalo kao na nešto ''odbijajuće i bolno''. Davne 1894. godine vikarova žena Ruth Smythers napisala je vodič za seks kako bi pripremila mlade dame na to ''zastrašujuće'' iskustvo, piše The Sun.
Njezin glavni savjet bio je: ''Dajte malo, dajte rijetko i iznad svega dajte nerado''.
Vodič između ostalog donosi i ove savjete:
Pametna mladenka dopustit će najviše dva seksualna odnosa tjedno (nakon nekog vremena taj će broj pokušat smanjiti).
Glumljenje bolesti, pospanosti i glavobolje ženini su najbolji prijatelji.
Većina muškaraca po prirodi je perverzna, i kada bi imali šansu, upustili bi se u niz odbijajućih radnji, poput izvođenja normalnih čini u abnormalnim pozicijama.
Sebičan i senzualan muž lako će iskoristiti svoju ženu. Ključno pravilo braka koje se nikako ne smije zaboraviti je: dajte malo, dajte rijetko i iznad svega dajte nerado. Inače će se nešto što je mogao biti pristojan brak pretvoriti u orgiju seksualne požude.
Pametna žena nikad neće dopustiti mužu da vidi njeno golo tijelo, te nikada neće dopustiti da muškarac pokaže svoje golo tijelo njoj.
Mnoge su žene otkrile kako je korisno imati spavaćicu od debele tkanine i pidžamu za svog muža - koje se ne smiju ukloniti tijekom seksualnog čina. Tako će se pokazivanje gole kože svesti na minumum.
Pametne žene znaju da je seks nešto što se treba izbjegavati
Kada legne u krevet žene treba ugasiti svjetlo i biti tiha kako ne bi muža navela k sebi.
Ako muž ipak dođe k njoj, treba mirno ležati. Optimističnom mužu kretanje tijela moglo bi se protumačiti kao seksualno uzbuđenje.
Seks, ako se ne može spriječiti, trebao bi se prakticirati u potpunoj tami.
Muževe se ne smije poticati - golotinja, razgovaranje o seksu, čitanje priča o seksu, gledanje fotografija i crtanje seksualnih slika su odvratne navike koje će muškarac lako steći ako mu se dopusti.
Ako je muž pokuša poljubiti žena treba lagano okrenuti glavu kako bi joj poljubac pao nedužno na obraz. Ako joj muž podigne spavačicu i pokuša je poljubiti na bilo koje mjesto treba brzo spustiti spavačicu, dignuti se iz kreveta i reći kako mora na toalet.
Ako je muž pokuša zavesti pohotnim riječima, pametna će se žena iznenada sjetiti nekog neseksualnog pitanja koje će mu postaviti.
Žena mora biti potpuno mirna tijekom seksualnog čina. Mirno će ležati i bez obzira na okolnosti neće uzdisati ili stenjati tijekom odnosa.
Nakon što je muž završio, pametna će ga žena odmah početi gnjaviti sitnim zadacima koje želi da napravi sljedećeg jutra.
Pametne žene uvijek traže nove metode kojima će obeshrabriti muža ili mu uskratiti seks.
Do njihove desetogodišnjice braka mnoge će žene završiti s rađanjem i postići krajnji cilj ukidanja svakih daljnjih seksualnih odnosa s mužem
Prigodna božićna ................
| Pišem ti djedice..........znam da je zadnji čas ...................al' ne | ||
|
Priča za pamčenje
Rijetko ce tko ostati ravnodusan kad vidi ovo.
Prvo procitajte pa pogledajte sa ukljucenim zvucnicima.
ISTINITA PRICA
Sin pita jedan dan svog tatu "tata hoces li sudjelovati sa mnom u maratonu"?
Otac je bio bolestan na srce, ali je ipak odgovorio DA.
I trcali su maraton zajedno. I trcali su i druge maratone, jer je otac
uvijek odgovorio DA, kad ga je sin pitao.
Jedan dan sin pita oca tata sta mislis da se upisemo da idemo vjezbati za
Ironman-a ? I otac odgovori DA
ZA one koji ne znaju prvenstvo svijeta Ironman je godisnje dogadanje koje se
odrzava u listopadu u Americi,na Havajima. To je najtezi triatlon na
svijetu. Natjecatelji moraju proci 3.86 km plivajuci, zatim 180,2 km na
biciklu, i na zavrsetku maraton od 43,19 km dug pored Big Islanda.
OTAC I SIN SU ZAVRSILI UTRKU ZAJEDNO. EVO VIDEA TE UTRKE: Ironman
Triathlon
http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513
srijeda, 19. studenoga 2008.
HOT DOG
Ukoliko ste se ikada pitali otkuda naziv HOT DOG za hrenovku u tijestu, onda evo vam dokaza za jednu od terija porijekla imena.
Kada žene vode muškarce u shoping
Sretne misli
"An Atheist believes that a hospital should be built instead of a church. An Atheist believes that deed must be done instead of a prayer said. An Atheist strives for involvement in life and not escape into death. He wants disease conquered, poverty vanished, war eliminated... "
Lilypad - plutajući grad
.
