10 ZAPOVIDI

 

 

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI


1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

 

 

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

 

 

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI

1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

Broker Drago

Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera. -'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?' Tajnica ljubazno odgovori -'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?' Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom. - 'Zar niste zvali prije deset minuta?' - 'Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.' Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu. Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa. - 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati.   Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!' Čovjek smireno odgovori. - 'Volim to čuti.'

 

BASNA IZ FINANCIJA

BASNA IZ FINANCIJA

TRCI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU.
PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO.

PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA.

PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI,

A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUCU, ŽENA KUCU, SIN KUCU.
KAD JE LIJA TO CULA, POCELA JE DA BJEŽI..

TRCI ONA I SRETNE RODU.

RODA JE UPITA ZAŠTO TRCI,

A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA KOMISIJA.

PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,

A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO.
KAD JE TO CULA RODA POCNE ONA DA TRCI.

NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI.

RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE KOMISIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,
MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI.

POCE MAJMUN DA TRCI PA GA PITAJU ŠTO TRCI,

A ON IM KAŽE

UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

U pustinji

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj čovjek smeteno.

"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka.. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.

"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.

"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "

Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.

"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.

Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano reče sultan.

"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" - zahvalno reče čovjek.

"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče sultan.

"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.

"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u
oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.

Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.


Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i potiho mu kaže:

"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"

 

Jedva čekam OIB

 

Jedva čekam OIB


Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - > piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

--